~~Antara Sayang, Rindu & Airmata~~

Semenjak kecil aku hidup berkawan2. Walaupun aku sering dibuli, aku tetap anggap mereka kawan. Tapi semenjak dua menjak nie, kenape kalau aku sunyi, xakan ada sape pun kawan yang available?

Aku slalu sangat terkenang hidup di asrama. Aku rapat dengan puak2 di sebelah kanan, kurang sedikit dengan puak2 disebelah kiri. Tetapi, kurang2 pun aku tegur. Masih ramah. Paling masuk adalah dengan Azrul Amri aka ketua dorm dan arwah firus.hurmm. Seronok sgt mase tu. Banyak main. haha.

Tp tgk la sekarang. Masuk hari ke 20 ramadhan, cuma baru beberapa kali jerk aku kua jumpa kawan2...baki lagi beberapa hari tu, buke kat umah ngan kat opis.slalunyer aku buke sorang kat opis. Sunyi kan hidup cm nie.....

Aku pun masih ingat. Mase kat sarawak dulu, punya susah nak lelap jugak. Sampai pernah jugak laa x dtg kelas tok amek test, padahal dah study punya kencang laa mlm tu. Puas aku cuba. Macam2 teknik. Last2 dengan menangis jugak aku dapat redakan keresahan. Sebenarnya, agak sadis jugaklaa ble seorang jantanz mengaku diridia menangis dah besau2 cm nie. Sadiskan.

Hampir2 nak masuk 25 nie, aku jadi takot sangat. Sangat gerun bila pk yang aku kene bina empayar sebelum ibubapa kita menjadi sakit dan uzur. Untuk nak bagi dorang rasa hasil dari tangan anak dia sendiri. Takot kan ble pikir balik. Ble pk nanti dah kawen kita ada tanggung jawab kat pasangan, tapi pada masa yang sama kene beri lebih perhatian kat org tua kita. Takutnya

Kadang2, ble mengelamun cmgini, aku jadi rindu kat kawan2. Sayang kat orang tua. Kalau ade mata air tu, ley aa jugak curahkan sikit bebannan perasaan tu kat die. Dah tu, aku single plak. Bila dah rindu ngan kawan2, susahnya nak terangkan. Klo diluahkan, kawan2 gelakkan. Sayang dengan orang tua pun segan nak bagi tau. Dah besar2 cm nie, klo dapat bagi dorang ape yang dorg nak, kompom puas ati aku.

Entahlah. Kadang2, menangis bukan jawapan. Tp kadang2, nak diluah lebih seksa dari nak di pendam.

~~Betul Ke?~~

Untuk kali ke banyak2 nye dalam past 3 month aku ulang alik dari kampung ke tempat koje. Jauh?Tah laa....rasanya agak laa...2-2stengah jam baru sampai klo dari shah alam. So bayangkan klo abis keje klo 10 mlm, kol bape aku akan sampai ke kampong?Haaa....jauhkan...Tp pada stengah org, sempadan perak nie xda la jauh mana....hurmm....no comment.

Bukan la sebab aku x waras. Bukan jugak laa aku da out of my mind. Tp aku cuba membizikan diri supaya x kerap sangat merapu meraban. Mengelamun sangat pk pasai masa depan aku, kawan2 n kenangan lepas. Patut ke cm tu?

Ada sok sek dibelakang yang slalu je bbunyi; lokman skunk da sombong...xnak lepak ngan kawalkn2......Bukan cm tu sayang.....it just kdg2 ble keje sensorg, time xde nak ada bende tok dibuat, aku slalu jerk melayan emosi. Kdg2 sampai nak mleleh aa jugak. Maybe it sound silly, tp itulah hakikatnyer. Ape2?nak kate aku jiwa tisu? Cakap aaa....Xkecah pun.

Ada sehari tu, aku punya aa bosan. Bukak blog, fb ngan friendster.owh. Ngan youtube skali. DA tu dia dtg daaa...ade sape tah post video kucing kene potong kaki. Sedih ooo. Tp x nanges g. Then tjumpe lak page friendster arwah membe....tu betoi x pat cove.haha

Bulan nie aku rase aku dah jatuh cinta balik. Sbnrnye aku nie dah lame berperasaan, tp pendam dl. Kali nie da x pt cover. Aku sedang pilih yang terbaik. 2 personaliti. Yang sorang tu, jiwa sensitif. Kdg2 careless. Tp she will make ur day laa...dgn celotehnya, dgn ragam nye. Smayang x tinggal. Yang lagi 1 nie plak contra. Sangat agresif. Wat koje cekap. Tp sangat perahsantan die cun.haha. Sentiasa wat aku senyum jerk. Die nie lagi kejam. Stakat kene cubit, tampa, sepak dsb tu dah biase. Tp dedua x pandai masak.haha....mana 1 nkorg rasa?

Alang2 dah bukak blog kali nie, aku nak share. Aku cukup menyampah dengan pompuan yang perasan lawa, tp perangai cm iblis. Xde adap lansung. Kunun cun cm artis. Eyh, cik perasan, dgr nie. Aku pun penah blakon tau(walau cume 2 saat ke, 7 saat ke, janji kua tb). Xde laa perasan yang aku en. kacak!Xde pon post comment kat celebriti2 nyer page. Dan yang paling aku menyampah, orang kene layan die ikot kerenah die!pergh. Eyh cik perasan, tlg cket. Nko tu bukan laa penting pun dalam idop SEMUA ORANG!!!

Hurmm. Smalam membe2 aku ade buat majlis berbuka puasa. Aku x pat join. Sedih sgt. Dari dulu dorg mmg kawan sejati. Yang dok dekat2 tu, ley kate cm adik beradik aku dah. Rindu sgt. Tp nak wat cmane. Smalam sampai2 kat kampung jerk, sume dah ready2 nak tido. Mak long yang sambut aku. Tu pun dah ateh tilam dah. Die x bgn pun. almaklumlah, kampung aku xde bilik. Pakai bentang tilam jerk. Tetibe die tanye 1 soalan cepumas....man, nko nie rajin laa. Kerja, kemudian ikot family balik kampung. hurmm. Maklong, aku sangat sayang mak dan bapak. Niat aku nie cuma nak bagi dorg puas jerk dulu.hurmm. Mesti korg paham kan klo dok berdua jerk, anak2 xde. Sunyikan. Lagi2 perasaan org tua.

Pagi tadi, mase sahur, aku tetibe terpikir. Dulu mase sahur sangat meriah!bukan sahur jerk. Puasa, raya, bercuti....sume nyer best. Sekarang sume pun buat sendiri2. Da tu aku tanye maklong. Maklong dengan sempoi nyer jawab; mmg cm tu laa man, adat dunia. Masa kecik kita xde ape tanggungjwab pun nak pikir. Sekarang nie, x kerje nak makan ape. X de duit nak pakai ape, nak duduk mane. Dunia sekarang nie, klo xde kerje, xde duit, susah. Semuanya pakai duet. Ble dah kejar duit, kene ada tanggungjawa. Kat mak abah, kat adek2, kat jiran2......sebab tu sekarang kita slalu sendiri. betul ke? btl ke mcm tu yang berlaku?hurmm....

Dah letih. Semua pun dah lepas kat dlm blog. So nak layan feel lah plak.

~~Sesuatu Yang Aku Sesalkan~~

Hari ini cukup berbeza. Entah mengapa, aku rasakan aku harus lakukan ini. Ianya adalah salah satu perkara yang sering membebani setiap detik hidupku. Setiap saat seterusnya dalam hidupku adalah mencari ruang. Mencari sekelumit kemaafan yang biasanya sangat sukar untuk dihulur manusia.

Aku bukanlah seorang ikonik. Aku bukan seorang cendekiawan. Jauh sekali untuk menjadi idola. Aku lemah. Selalu tewas dengan godaan. Tapi aku mungkin unik. Kerana mahu mencari kejujuran. Mungkin pelik kerana menagih belas ihsan. Dan mungkin kurang berakal kerana mengakui kesalahan. Itulah diriku sebenarnya.

Setiap langkah permulaan ku adalah kegagalan. Mungkin itu takdir. Terapi aku bertekad untuk melawan. Aku kini menungkah arus. Namun, untuk setiap perjalanan yang aku mulakan, pastinya ada langkah sumbang di bumi yang ku pijak. Untuk apa yang aku nukilkan dikala subuh menjelmakan sifatnya, sejujurnya, ku pohon ampun beribu kemaafan.

Aku seorang yang sering menjadi mangsa keadaan. Aku lahir di dalam bumi tuhan yang pada masa itu kekayaan adalah keutamaan. Aku dibesarkan dalam keadaan serba kurang. Berbekalkan RM 0.30, aku kesekolah. Menjelang umurku 11 tahun, belanja sekolah ku meningkat sedikit. Aku diberi wang RM 1 sebagai umpan untuk ku terus mara ke menara gading. Aku sedar kesusahan ibubapaku. Namun, godaan duniawi lebih menarik perhatian ku.

Akhirnya aku tewas. Aku mula lakukan pelbagai perkara jahil semata2 mahu hidup senang ataupun mendapatkan perhatian. Dikala aku berjaya, kegagalan adalah bayanganku. Disaat aku mekar, dosa adalah bajaku. Di waktu aku berdiri megah, aku sebenarnya insan yang kesakitan dan sering terjatuh di jalan lapang lagi rata.Untuk setiap usaha yang aku semai, sebenarnya aku cuma menyulam sesalan di hari tuaku.

Sehinggalah aku mula temui sinar. Selangkah di menara gading, aku akhirnya berjaya menyinsing tirai kegelapan yang selama ini mengaburi pandangan ku. Aku nampak jalan sebenarnya. Cuma yang aku perlu lakukan adalah memilih. Jalan berliku yang curam tetapi pendek ataupun jalan lapang dilitupi awan redup sepanjang jalan yang sangat panjang.

Keputusan jalan hidupku bukanlah terletak ditanganku sebenarnya. Anda yang membaca adalah sebabnya sebenarnya. Untuk setiap watak dalam jalan cerita yang berlainan, anda adalah kuncinya. Orang yang membentuk peribadi hidupku pada hari ini. Untuk itu, terima kasih dariku secara peribadi aku lontarkan.

Terima kasih untuk apa? Untuk setiap memori yang kita telah sama2 pahatkan. Untuk setia disisi dikala aku kegusaran. Untuk bersama tertawa di dataran kecemerlangan. Untuk terus menghargai kewujudan ku. Untuk segala nasihat yang telah di di berikan. Untuk terus kekal menganggapku sebagai seorang RAKAN. Untuk rela berada sebaris dengan ku di mercu kejayaan, walaupun dasarku adalah hitam dan kotor. Terima kasih untuk itu.

Siapa yang aku maksudkan? Anda yang sudi membaca, ataupun terpanggil untuk membaca, mahupun aku jemput keruangan ini untuk membaca. Setelah beberapa tahun menjadi kuli batak hidup. Mengejar kebahagiaan kemudian hari, aku telah sedar. Sebenci-benci aku dengan kalian, setitik rasa menyampah dengan gelagat anda, aku kini sedar. Kamu merupakan latarbelakang ku kini. Pengalaman ku hari ini. Berjuang dikalangan masyarakat adalah sangat memeritkan. Baru aku sedar kini, kamu merupakan kenangan manis ku.

Yang aku benci sebelum ini menjadi bimbingan. Yang di muakkan selama ini menjadi panduan. Walaupun cuma seketika perasaan itu. Walaupun hampir kesemuanya aku senang dengan kamu. Terima kasih kerana menunda ku dari kegelapan. Terus menunda ke arah sinar kehidupan. TERIMA KASIH! Aku ratapi apa yang aku lakukan kepada kamu dahulu. Maafkan aku........ Semoga anda berjaya di dalam hidup!

~~Aku punyer blog, Aku punya suka!!~~

Hei kamu, ini blog aku empunya. Suka hatilah apa aku nak tulis. Peduli apa dengan ape yang korg rasa. Peduli ape dengan koranggelakkan. Ada aku kesah?

Hey kamu!!Ini blog aku gunakan sebagai tempat untuk melempias perasaan dan emosi. Ada peraturankah yang halang aku buat benda2 bodoh dan merapu nie? Untuk apa yang korang rasa, ada aku kesah?

Hey kamu!!Panggil laa aku nie dengan apa2 pun. Semuanya betol. Sebab kamu bukan sesiapa pun. Xde kesan pun dalam idop aku nie..Xdenye luak masaku. Untuk itu, ada aku kusah?

hey kamu!!dengar sini. ini aku punyer blog, untuk itu, aku punya suka lah!!!!!!

~~Akukah Benar, Atau Merekakah Benar?~~

Aku masih seorang lelaki didalam keluarga yang masih mampu menurut kata. Aku adalah seorang anak didalam rumah yang masih lagi melakukan kerja2 rumah sebagai rutin harian. Namun begitu aku masih salah dalam segala2nya. Salah. X betul. X kena. Apa yang aku buat mesti x menjadi. Apakah masalah sebenarku? Apakah aku benar? Ataukah mereka yang benar?

Aku masih lagi turun ke dapur untuk memasak. Aku juga org ke dua didalam keluarga selepas bapaku yang mampu menjelmakan idea kreatif. Hasil kerja ku juga adalah yang ke dua terbaik selepas bapaku dalam bab merekacipta dan mengubah suai barang2 mengikut keperluan. Aku telah mencipta alat yang mampu mengeluarkan tenaga elektrik yang dijana oleh kuasa angin. Aku telah mencipta alat pengoksigen ikan untuk menyimpan umpan dan ikan hidup. Aku lah orangya yang paling effisyen dalam menggunakan internet dan tahu motif2 dalam menggunakan internet. Aku adalah kuli batak yang selalu sahaja menurut kemahuan untuk membayar bil, keluar membeli barang2 dapur ataupun kehendak peribadi org lain. Aku juga pakar dalam hal ubat2tan. Untuk itu aku masih salah? Untuk itu aku masih x benar?

Mungkin kerana aku adalah orang ke dua yang pandai memasak dikalangan kami 3 beradik? Mungkin kerana aku kurang arif dalam hal2 agama seperti adik bongsuku? Mungkin kerana kerja2ku dan emosi ku tidak sekonsisten adik2 ku? Mungkin kerana aku x pandai mengambil hati ibu bapa seperti adik2 ku? Mungkin kerana seorang perenggus dan marah apabila semua yang aku laburkan tidak menjadi? Mungkin kerana itu kah aku salah?

Ya....jika itulah sebabnya, mmg aku salah. Aku adalah pemarah. Aku tidak sabar. Aku kurang mendengar kata. Dan aku tidak pandai mengambil hati orang tua. Kerana apa? Kerana mereka tidak mahu mendengar nasihat ku ketika mereka sakit. Kerana mereka sering mengambil tindakan yang sangat tidak wajar kepada adik2 ku ketika kesalahan mereka kelihatan seperti zarah di antara puluhan ribu gunung ganang. Untuk itu, aku adalah pesalah!!!!!Jangan berkira2 untuk kamu mengambil mudah kewujudan ku. Hukuman yang setimpal. Silalah.

Andainya aku dapat memulakan hidup sendiri dikala ini, alangkah bahagianya. Andainya aku mampu merancang peribadi ku sendiri, alangkah indahnya. Sekiranya aku mampu menyumbang kepada mereka, alangkah bagusnya. Tetapi aku juga khuatir. Aku risaukan keselamatan mereka. Aku ambil berat pendapat mereka. Aku cuma mahukan mereka memiliki apa yang mereka idam2kan sebelum mereka tidak terdaya. Aku tidak berpindah keluar. Aku masih mampu memekakkan telinga. Mungkinkah kamu mahu aku berpindah? mungkinkah kamu mahu aku jauh diperantauan seperti dahulu? Zahirkanlah. Nyatakanlah supaya aku penuhi apa yang anda berdua hajatkan.

Aku......inginkan 1 motivasi baru yang dapat terus menjana hidup gembira ku. Aku mahu 1 inspirasi yang mampu buat aku terus berkorban dan berlelah2 untuk kebahagian orang lain. Tuhan ku yang maha gagah lagi maha memahami, makhbulkan lah permintaan ku. Sesungguhnya aku mahu berjasa kepada mereka;orang tuaku. Sesungguhnya aku mahu lihat kebahagian adik2 ku melebihi kebahagian diriku. Sesungguhnya aku mahu berkorban tanpa perlu ada rasa berat dan mengeluh untuk membakar diri menerangi insan lain. Tunaikan lah ya Allah.

~~Berilah Untuk Menerima~~

Walaupun cuma baru 24 tahun melihat dunia, aku kini akui aku telah muak dengan segala bentuk ragam isi nya.Tepu dengan kepura2an. Sarat dengan godaan. Penuh dengan kedustaan yang menyiksakan. Ramai antara kita yang tidak sedar. Yang leka bahawa mereka sebenarnya telah menjadi tahi kehidupan. Terlena dikala masih kuat untuk mengejar kebendaan yang boleh mereka agung2kan. Masa muda cuma sekali, dan haruslah kita bergembira sepuasnya....benarkah begitu?

Aku semakin pelik dan bosan apabila ramai dikalangan ku yang bangga menjadi ikon nafsu remaja. Tidakkah kita semua sedar kita bakal temui tua? Mahukah kita menyesal di kemudian hari, sejenak termanggu memikirkan bagaimana mahu mengundur balik masa untuk mengubah masa lampau? Slalu sahaja kedengaran kan....andai dapat ku undur masa~~...

Dari mereka yang bangga dengan paras rupa, kepada mereka yang bongkak dengan apa yang mereka ada. Dari mereka yang bermegah untuk melobi maksiat dan keganasan untuk mendapat perhatian sehinggalah mereka yang mahu selamanya hidup dalam dunia khayalan. Ramai bukan?. Kiralah dengan jari jemari, nescaya anda akan sedar bilanganya tidak terhitung ramainya.

Apa sebenarnya yang aku bisingkan? Apakah perkaranya yang aku kecohkan? Begini. Mungkin ada yang berpendapat, aku ini adalah org yang pelik. Tetapi rasionalnya, setiap insan impikan masa depan yang cemerlang. Mungkin ada diantara kita yang sering dambarkan kehidupan akan datang yang harmoni, penuh dengan tawa riang anak2, serta kegembiraan ibu bapa kita yang sedang ingin bermain bersama cucu2nya. Jadi mengapa mahu berbuat perkara yang salah?

Sifirnya senang sahaja. Untuk dikasihi, kita perlu mengasihi. Untuk dilihat, kita perlu melihat. Untuk di dengar, kita perlu mendengar. Sukarkah? Sekiranya itu, terjadi dunia kita akan aman damai. Tenteram dan harmoni. Bukankah?

Untuk itu, 1 perkara yang secara teorinya mudah; berilah untuk menerima. Aku akui namun begitu, adakalanya sukar untuk dilaksanakan. Tetapi, cubalah. Anda akan dapat rasakan nikmatnya. Kepuasannya. Bezanya. Org berbudi kita berbahasa. Org memberi kita merasa. Jadi, Berilah untuk menerima!

Sekian coret2 sahur.......

~~Kos0ng~~

Fikiran ku entah dimana. Tubuhku berduduk kaku di kerusi. Apa yang aku fikirkan. Kos0ng. Bukan mengelamun. Cuma Kos0ng. Hampir 1 jam aku duduk2 sahaja memikirkan tentang diri ku. Aku kini sangat pasti. 100% pasti yang aku masih lagi tidak dapat pastikan hala tuju yang sebenarnya.

Sepanjang 24 jam yang menyeksakan; batuk, selsema, demam dan masih lagi tidak tidur untuk tempoh lebih 24 jam, bermacam bentuk bayangan yang menerjah benak ku. Pelbagai soalan bermain di fikiran. Sehingga kini, aku masih lagi mencari dimana aku sebenarnya. Ada pendapat mengatakan, muhasabah diri sblm tidur. Nescayanya kita akan lebih baik dari semalam. Benarkah begitu? Tapi aku rasakan semakin aku pikirkan segala bentuk perbuatan yang lepas2, semakin berat otak ku memproses. Semakin kacau bilau pula aku jadinya. hurmmm........

Menjelang berlalunya bulan Ogos, genaplah 3 bulan aku berdiet. Bukan sekadar mahukan bentuk badan, yang utama adalah cuba mengenalpasti dan memantapkan disiplin diri. Akan tetapi, purata merit yang aku labelkan .....mungkin gred C untuk 2 minggu sejak menjelmanya ogos. Entah bagaimana, aku seperti hilang arah tujuan. Seolah2 seseorang yang tak tahu lansung apa yang sedang dilakukan. PELIK!!!!...Folus ku sedikit keciciran pada bulan ini. Mungkin akibat sedikit tekanan dari luar diri....mungkin...

Bulan ini juga adalah bulan yang sangat gembira bagi bapa ku. Bukan apa. Ulangtahun hari lahir nya telah kami adik beradik sambut dengan 1 event yang belum pernah kami anjurkan. Dengan jumlah tetamu seramai lebihkurang 30 orang, kami juga telah mhadiahkan sebuah tlepon bimbit touch screen yang sangat di idam2kan. Semua yang ttelah di lakukan adalah di luar rancangan kami sebenarnya. Walaubagaimanapun, aku gembira untuk membuat ibu bapa ku senang hati.

Waktu2 kerja di Farmasi Smart Care pula boleh aku anggap sebagai waktu untuk mentafsir definisi bosan sebenarnya. Selama hampir 4 bulan aku disini, segala2nya tampak sama. A sampai Z....sama! Aku mulai bosan dan selalu merapu dikala shif ku tiba menampakkan muka.arggghhh...mungkin aku perlukan motivasi baru.

Aku ada terfikir untuk menghilangkan diri seketika selepas tamat pengajian. Mungkin sebulan 2. Aku mahu mencari siapa diriku sebenarnya. Kampung pada firasatku lokasi yang sesuai. Almaklumlah, cuma ada beberapa buah pekan koboi, dan berhampiran pantai. Lokasi untuk berhibur paling hampir pun kira2 80 kilo; Pekan Sabak Bernam/ Teluk Intan. Jauh sekali hiruk pikuk bandar memecah gegendang telinga. Mungkin sangat sesuai untuk aku bertapa bertemankan bunyi kerbau-lembu. Boleh juga seketika aku penuhkan dada dengan ilmu2 kerja kampung.

Mengingati kembali detik2 yang berlalu, Farmasi anis, Farmasi Smart care, restoren2 dan warung2 kecil tempat aku memdapatkan pendapatan sambilan dahulu, serta farmasi color cosmetik adalah kejadian terbaik pernah berlaku kepada ku. Melalui kalian lah aku dapat mengasah bakat yang sebelum ini aku x pernah pun tahu aku punyai. Bahkan, dengan andalah hubungan ku dengan rakan2 bertambah akrab. Aku juga gembira dapat mengenali beberapa personaliti hebat yang secara individunya aku sanjungi dan hormati. Ada yang hebat dari segi gaya, ada yang gagah dari sudut pencapaian, ada yang .....macam2 lah. Siapa tu, biarlah aku sendirian yang tahu.;p

Hurmm.....jam kini tepat menunjukkan pukul 1 tghari. Aku rasa, wajib untuk ku kiranya dapat melelapkan mata untuk beberapa minit mungkin. Aku perlukan rehat yang cukup sebagai bekal kerja 12jam hari ini. Harap2nya, rasa mual dan pening ini hilang lah dari mengganggu kosentrasi kerja, mungkin selepas mendapat rehat sebentar nanti.

sekian