~~dingin semalam~~

Ada yang bertanya. Luqman, kau tak nak kawen ke? Tak pergi dating ke? Aku telah lali dengan usikan rakan-rakan. Ada masa nya aku biarkan tanpa jawapan. Ada masa nya, senyuman sebagai balasan. Tipu lah tak teringin. Tipu lah kalau aku kata yang aku tak cemburu. Cemburu pada yang ada anak. Aku bukan lah orang yang rajin bertanya. Dalam situasi tertentu, situasi di mana mereka bercerita bertapa mereka rindu pada anak, isteri, aku hanya pendengar yang setia. Dalam pada detik yang sama, aku terbayang. Ya! Aku terbuai hilang. Ya! Memang cemburu. Tapi aku yakin, semuanya sudah tersurat. 

Sepanjang 29 tahun aku hidup, aku cuba capai apa yang aku impikan. Cerita awal diri aku ini yang bermula perlahan, aku nekad untuk bangkit. Aku berniat untuk menjadi sebahagian dari rentak kehidupan. Bagi mereka yang terlalu lama berdampingan, mereka faham perubahan yang aku lalui. Tetap; aku seorang yang gila-gila. 

Pernah ada dan selalu ada yang bertanya. Motorsikal, aku, sebati.... Kenapa? Tak pernah aku zahir reaksi. Kadangkala, hendak menjawab pun kelu lidah. Pada aku, biarlah aku sahaja yang tahu, faham kondisi diri. Tersudut dalam hati, aku seakan mahu berteriak bercerita. Lihatlah! Dengar lah aku! Watak aku penting!

Sesungguhnya hakikat hidup Amat berat. Ketika ini aku sembunyikan semua kesedihan. Beban anak sulung aku pikul tanpa aku tunjuk yang aku tersiksa. Sungguh! Aku tidak ada masa untuk jadi remaja. Aku tidak betah untuk terus mara. Memikirkan aku sulung, ranjau itu aku harungi juga. 

Menjaga seorang ibu yang mengidap barah payudara tahap 4, perjalanan aku sangat berliku. Benar! Ada masa dia menjengkelkan. Tetapi seorang ibu tetap seorang ibu. Ada masanya aku marah. Zaman kanak-kanak aku kosong. Aku miskin! Dan sekarang tatkala aku dewasa, aku galas tanggujawab yang belum lagi di rasai oleh mereka yang sezaman dengan aku. Dan aku cuba sedaya upaya untuk lawan. Tak sanggup aku bayangkan perasaan abah. 

Masih terbayang di fikiran, ibu yang sebelum ini sangat cargas, ramah dengan suara yang lantang di usung keluar dari bilik bedah; terkaku di pembaringan. Dengan suara yang tersekat-sekat, aku bisik.... Abah..... Mak dah keluar. Petang itu sangat gelap. Petir sabung-menyabung. Bertambah dingin suasana bila abah bergenang air mata. Allah.... Allah.... Allah.................. 

Mulai dari Saat itu, bingkas aku bangkit. Urusan rumahtangga urusan aku! Rutin aku bermula sebelum subuh lagi. Aku siapkan makanan tengahari di kala sang mentari baru mengintai alam. Aku hanya dapat duduk berehat setelah aku puas hati. Aku pastikan  dahulu abah, adik-adik teruskan hidup seperti biasa. Setiap hari lambat tiba untuk kerja. Rutin Harian berubah! Aku lah ibu untuk adik-adik. Sudip, kuali, pinggan, mangkuk jadi mainan. Allah! 

Sekarang ibu beransur sembuh. Tetap aku niatkan; apa ibu makan, aku makan. Hidup tidak semewah dahulu. Dan masa terus berlalu. Aku bangga punyai abah yang tabah dengan kerenah kami 3 beradik. Adik yang tengah pula bakal ke jinjang pelamin tak lama lagi. Dan kami sedang hadapi ujian. 

Sekarang, utarakanlah persoalan itu. Kahwin? Jodoh? Keseronokan bermotosikal?  Anda sudah ada jawapan.... 

Aku sematkan dalam-dalam. Cukup-cukuplah dunia yang aku peroleh. Tiba Saat nya aku penuhi permintaan ibu. Aku harap dialah orang nya. Dan aku akan terus bersembunyi. Berlindung di sebalik topeng senyuman. Dan aku akan terus bersandiwara, sehingga aku temui insan yang aku cari. Biarkan duka ini aku pendam. Pada medium ini aku mengadu. Supaya terus tersimpan sebuah rahsia. Dan aku harap insan yang di cari ada di sini, faham dan dapat menerima aku seadanya 

~~kenapa menangis? ~~

Berkepul asap yang aku hambur. Gudang garam terus terselit di celah jari. Setiap kali aku terbeban, itulah makanan. Dengan Perlahan, racun itu aku sedut dalam-dalam. Ya.... Aku sungguh gusar . Khuatir aku semakin jauh menyimpang.

Aku pernah muda. Muda yang penuh bernafsu. Aku pasti anda juga. Itu lumrah bagi setiap insan; cuma bukan untuk aku. Bersungguh-sungguh aku jauhi dunia seni yang pernah aku kenal dahulu. Ada kalanya, mereka bertanya, kenapa aku bertongkah arus? Tanpa jawapan, aku cuma tersenyum membalas.

Sesungguhnya dunia aku bukan sonsang. Ya, aku masih bernafsu. Punya keinginan. Cuma aku diberi 1 rasa. Rasa itulah yang membunuh. Umpama sebuah bom jangka yang bila-bila masa boleh meledak, dan hanya kita seorang sahaja yang mengetahui bertapa detik itu berjalan. Umpama seorang insan yang mengetahui bertapa sakit nya sakaratul maut sedang dia masih remaja dan sihat sejahtera.

Sungguh aku tidak dapat huraikan. Walaupun nafsu itu sama, namun ia tidak bergelora. Bukanlah dalam bentuk yang di idami semua, tapi aku pernah menjadi sebutan. Walaupun bukan dalam keadaan terbaik, aku pernah sampai di puncak. Perasaan itu sangat melalaikan.

Dan telah aku putuskan. Aku tinggalkan bidang seni jauh-jauh kerana aku kenal siapa aku. Aku tidak punya dinding yang kukuh. Jiwa Ku mudah roboh. Mudah memberontak. Yang Ku bawa hanya kenangan. Bekal hikayat malam buat anak Muda.

Ya, aku pernah menangis. Perasaan itu selalu menghantui. Datang menyerang tatkala aku kosong. Itulah teman bagi mati yang sementara. Pada saat nya dingin yang amat terasa, adakala aku di kejutkan semula. Dan itulah detiknya airmata Ku gugur. Ku hayati setiap bibit bahasa yang keluar dari mulut. Ku kupas dalam-dalam erti ucapan itu. Wah, hati Ku di runtun sebak. Sehingga terbit matahari, baru aku sedar. Tidur Ku nyenyak beralaskan sejadah.

Sungguh aku rindu saat itu. Saat di mana jiwa ku lapang dan bebas. Bebas yang tidak terikat dengan ujian dunia. Itu saat nya aku menangisi alfatihah. Saat di mana aku sebak dengan ikrar Ku sendiri. Inna solati wanusuki wamahyaya wamamati lillahi rabbil alamin... Maha suci Allah yang menjadi kan sekalian alam.

Saat itu telah berlalu. Godaan dunia kembali beraja. Masih; aku dalam keadaan separuh sedar. Ada masa aku tersentak bertapa jauh langkah yang menyimpang. Masih; aku takkan terlupa rasa itu. Ketawa mulanya tangisan akhirnya. Sungguh aku rindu saat yang telah pergi. Yang sangat aku hargai walaupun cuma singgah sekali.  ya; itu lah rasa yang membunuh semua nya.

Andai ada lagi yang bertanya. Andai ada lagi yang bersuara. Tetap aku tak mampu gambarkan. Itulah sebuah anugerah yang di cari insan. Itulah punca dunia di zahirkan. Itulah sebab aku kehibaan........ Dan aku terus merindui pengalaman.